忘備録(日記)

ココロを亡くすと書いて忙しい

忙しいアピールされると

ザワザワします。

それは

忙しい父に

かまってもらいたかった私が

逆にキレられた記憶。

それは

今の私が忙しくないから。

そして

それは

昔の忙しい私。

わざわざ忙しくして

大切だった家庭を

自ら崩壊させた私。

そんな自分を責め続けて

目の前の人に

忙しいアピールされると

あぁ、崩壊する…

って記憶がよみがえり

怖くて怖くて仕方なくなる。

それと

目の前で忙しいアピールされると

忙しくしてない自分がダメなコに

思える。

これ劣等感。

私は今、好きで忙しくさせてないの。

忙しくない自分を望んだ結果なの。

セカセカと仕事していた自分を捨てて

この先のんびりするって決めてるの。

だからいいの（笑）

今の自分のままで。

なんの問題もないの。

自分を責めなくていいの。

忙しく追い込まなくていいの。

好きなことに夢中になっていいの。

仕事はそこそこでいいの。笑

二日間に渡る頭痛。

もうダメかと思った（笑）

血管が詰まってるんじゃないかと

思うくらい

歩けないし

起き上がれないしで

困った（笑）

でもまた歩けた。

今回も

ひとりで抱えず

頼れる人を頼れた。

クスっと笑わせてくれる人や

深く深く見えない部分までを

探ってくれるお友達。

ほんとにありがとう。

大切なものだけを大切にするって話。

今日思ったんやけど

きっと私もみんなも

すでに出来てるよねー。

大切なものって

わざわざ意識しなくても

自然と大切にできてるもんなんだって

きづいた。

父や母との思い出から

なぜか捨てれないあんなものやこんなもの（笑）

それって

わざわざ

よし！これは大切にしょう！

なんて思わなくても

無意識で大切にしてるもんなんよね。

で

逆に

大切にできないものや

大切にできなかったものを

あー…大切にできなかったー

なんて責める必要もないってこと。

だって

大切じゃなかったんだから（笑）

しゃーない。

そう思えた瞬間

ガチガチに雁字搦めになってた

私のココロは

ふっと緩みました。

なーんもしなくて良かったんじゃん。って。

だから私も

がんばってがんばってがんばって

大切にされようとがんばってたのを

やーーーめーーーたーーー

そんな事にエネルギー使ってるから

頭が悲鳴をあげたんよ（笑）

今回は胃じゃなくて頭だった。

考え過ぎ←w

こうやって

自分の中から出てくるSOSは

顕著に身体が悲鳴をあげてくれるようになって

非常に分かりやすい故

ツラい（笑）

これは

自分宛への忘備録です。

今、この気づきが腑に落ちても

しばらくすると忘れちゃって

すぐまた昔のココロの癖がでてきます。

それは

思い出す度に

記録しとかないと

1分後でも忘れるんです。

お友達は

笑ってやってください。

おー、えびこっち

またやってらー（笑）

って感じで(๓´罒`๓)♪♪

東京でのお仕事。

逃げたくなったら

高知に帰る

か

もう思い切って

帰らずに

どっか海外にリトリートします。

(๑´ㅂ`๑)

(๑´ლ`๑)ﾌﾌ♡

✨ebiko✨